标题:
岁尾年初
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作者:
北城稚柚。
时间:
2017-8-10 07:23
标题:
岁尾年初
岁尾年初
岁尾年初
——紫静
如果有一种结束叫作延续,或许生命的诠释便可以无质疑的永恒下去。
年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。相同的是风景,异样的是年华。
2006年在悄无声音中走过,站在20岁的尾巴上,回望过往,像似站在窗前回望户外的风景。那一道窗,装饰了自己的梦想,却也装饰了它人的风景。这一年疯狂的快乐过,沉迷的伤感过,痛彻心扉的爱过,残忍的逃离过,也曾遗憾过,也曾后悔过,可是青春的这一遭还是难免摔的头破血流地傻笑自己的迂。
一 错过的一段感情
曾一度的说渴望一场美丽的邂逅,然后牵着彼此的手,任岁月如何的无情去考验,也死活不要说放手。然而在事实的面前,我依旧是个弱女子,在春
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风沉醉后夏雨朦胧磅礴的时候,我还是丢弃了自己残缺经营的一段所谓的天真的爱情。依旧没有多大的怨言去责怪岁月和现实的愚弄。或许爱情的瓜果还不属于稚气的孩子。在咆哮伤心的背后,我依旧微笑着敞开心扉,把所谓的曾经的“爱情”转化为友情,更深切的是一段和自己有着某种千丝万缕的亲情。
我依旧会在某个无风的晚上想起曾经的一些快乐的瞬间,即使带着点苦涩和酸酸的感觉,然而在那背后隐藏的却是自己满心的祝福,希望彼此都能:面朝大海,春暖花开。
如果信仰所谓的神灵和真诚的上帝,那么无疑在我把自己取名为天使的时候,我还是幸运的得到了某个人的青睐和偏袒。那是一份受宠若惊的邂逅,让我措手不及和无法回避。
我把发生在这个继续寒冷的冬天的感情取名为“偶遇”,也想细细的记下所有的细节。我深刻的知道海洋那边的世界是我渴望而力所不能及的地方。然而除了在仰望的瞬间,拌一张搞逗的鬼脸,和假装自己天真不懂事的轻松样外,我别无它求,也别无方法可寻。
在《偶遇》里,我用小说的笔法勾画了一个美丽的结局,然而在现实里,我却不知道会是如何的发生在以后。也许小说和现实的确有
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很大的差别,然而生活的真实却又比小说更让我感动。
没有人能预测未来,如果错过,再次的错过,那么我的感情该系何处?
二青春彷徨
青春是一本仓促的书。
在我十八岁的那一年生日的过后,我顺利的步入了高三。在生日的party上,我许愿说:保佑我进入上海复旦大学。在青春更多的贪玩耍性中,我终于玩物丧志的丢失了自己的伟大的梦想。在徘徊的十字路口,爱情让我放弃另外的城市而来到北方这个充满着文化气息的城市。
在离开家乡的那一天,天下着阴沉的雨。我告诉妈妈说,直到我有所成就的时候我才会回来见她,而事实上在去年的今天的这个时候我还在偷偷的想她。在这坐城市里,很多时候我站在路旁,看过往的人群,找不到自己前方的路。给几个年长的哥哥挂电话,述说这些的时候,他们把它取名为“相同的青春彷徨症”。他们已经走完了这一遭困惑,而我知道,“没有人能为我走完人生/我知道我该拿出勇气面对未来/也许我不敢面对的只是自己/”。
大学生活已经走了一年多了,还曾认为自己是个孩子,依偎在妈妈的怀里,期待着一个肩膀可以温存受伤的心。可是懂事的是自己的这双眼睛,我不允许自
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己再懦弱消沉下去,胆怯的是自己面对事情的勇气的我,已经不在。
看三毛的第一本书是在读小学五年级的时候《送你一匹马》,那时候认为三毛就是电视里有着三跟头发的那个没有食物可吃,流浪在街头讨乞的男孩子。我想在她写《送》的时候,她或许也和现在的我一样,而电视里那个可怜的家伙不也我一样在寻找着粮食吗?只是存活是他的追求,而追求更高层次的生活却是我现在迷茫彷徨的所在根本。
张爱玲说,青春是本仓促的书,她含着泪也要一读再读,我不也一样的在青春彷徨之路上一洒再洒多少快乐悲苦的泪呢?
三 四散的朋友
在家的橱柜里,还保留着我初一时候和我的好朋友在课堂上传的字条。几次妈妈搬置家具,都要不厌其烦的说,丫头,扔了吧,都发黄了!每每到那个时候我才知道,我的确是有那么一大堆“虎朋狗友”被我遗忘了。
圣诞节前夕收到了二十多个老朋友的短信,看着一个个陌生的号码的时候,心里蛮是愧疚的。她们在不同的城市通过不同的渠道获取我的音训,这种举动也足以让我感动。。。
小时候总是喜欢和男孩子打打闹闹,头发留的也是十足的短〈一致于现在还没有长发的历史〉,喜欢和女孩子堆在场上打滚,说“心事”。读了中学忘了小学,读了高中忘了初中,读了大学丢了人生的一辈子的财富。
走在雪地的时候,已是新的一年的第一天了。想想周边忙碌的朋友,竟发觉自己已经做了孩子的姑姑和阿姨。而自己还是学业无成,前途渺茫,不觉又愧对我那些亲朋好友了。
一生得几个知心朋友已足以,可庆之处我竟有那么多对我真诚,时刻关心我的朋友。四散的是地域的差异,连接的是彼此的心。在这个真诚减退,利益冲突,无情淡义的年代,我足够的在这点上拥有着我的一大财富。
四 考虑之中的未来
妈妈说,等你毕业了去南方日报找你哥哥去。我知道当初选择新闻专业的时候这就是“好处”之处。
其实当时为什么选择新闻不是因为妈妈的那一席话,是另有原因,而自己对此的兴趣劲也日渐所剩几无。第一次真正的去报社见证事实的时候,内心就充满着对新闻事业的敌对。我厌恶那假象后面的交易,使真实真正的扭曲转向他们之间所谓的“真诚和承诺”。
事实上,我只是看到了事情的一小部分而已,我不需如此的多疑和恐吓自己年轻的眼睛。然而我的心不允许我这样“理所当然”的接受我目击的一切。可是我仍然要继续选择的学着新闻这个专业,这是未来的需要,也是我必须为我的选择付出的代价。
扭转这个格格不入的事实,去容纳它,并对此深有浓厚的兴趣,我必须找到一个“借口”,而它必须“堂皇”的与我的未来挂钩,否则我这种不“委曲求全”的心理是会真的把我抛弃在外来的世界里,落后于社会和时代的潮流里。
未来,明天之后。
阳光从窗子的玻璃上折射到电脑上,这是新年的第一天。风雪雨露,阳光之前。
仅此纪念2007年的第一个新的开始。
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