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标题: 恋着旧时光 [打印本页]

作者: 孤独饮酒    时间: 2017-8-10 03:10     标题: 恋着旧时光

恋着旧时光
   
      
   
     我又开始写日记了,而那你呢?
      
    当初那个唱着《怎样》的女生,现在依旧用她独特的不可复制的腔调唱着《原谅我就是这样的女生》依旧唱她自己,依旧率性而为。喜欢她一头短发的干净历练一如她那一脸坚持的倔强。她是戴佩妮。周末出去压马路,走过一家老旧的唱片行,分辨出那是她的声音。“我这里一切都变了,我变得懂事了,我又开始写日记了,而那你呢……
      
    每段情,都会有与之相伴的一首歌,一本日记,一种属于恋人的调调。
      
    也许是烂在街头巷尾的口水歌,也许是某个特例独行的歌手不尽人知的专辑的第七首歌,她娓娓唱来的是你曾经幸福的小辛酸。
      
    我在某个不知名的杂志社当编辑,催稿,修改,排版,校复方白芷酊对。这样简单,或许在别人看来乏味的这些,就是我的工作内容。但这至少是我曾经向往的。尽管总编大人总是绞尽脑汁,像各大电视台拼命竞争提高收视率一样想提高我们的销量。这些我并不在意。我厌恶的是那些作家们自命清高的批评着这些故事陈词滥调,嫌弃没有精致的经过无数次修改的封面。可他们又怎么知道,在他们看来写作技巧拙劣的故事,也都是作者们历尽心血的创作。
      
    忠孝东路,西门町,士林夜市,阳明山…
      
    台北,一个暧昧的城市。在这里,你可北京中科医院电话以遇见所有的缘分,也可以错过幸福的遇见。像电影镜头切换着不同的场景。这里,那边,不断开始着新的故事。这个城市埋藏了太多的秘密。令人流连忘返的都市,夜色妖娆的景致和淡若似水的自然风光在这座城市映衬着恰到好处。《六号出口》的疯狂叛逆和热血奔跑却不见出口,《夏天的尾巴》的伴着轻淡和弦的宁静美好,都是这个城市的故事。曾经在电视,电影上出现的属于台北的风景,终于可以真实的留下自己的足迹,成为记忆里重要的一幕幕。选择台北,在这里工作,行走,流连。我不是旅人。虽然直到23岁,对岸南方的那座小城是我全部的曾经。春花夏草,记忆如昨。选择新的开始,忘却旧日时光。对过去,这是我逃避的方式,也是我面对的姿势。
      
    我们曾经手牵手,昏黄的路灯照着微茫的幸福,在某个冬夜。
      
    烟花。糜烂在天空的那一边,而我在你怀里幸福的想要流眼泪。
      
    分开之后,某个失眠的夏夜,起床喝水。却仿佛越喝越苦涩。终于和着眼泪,缩在了角落,回忆起种种的过去片段。于是,眼泪越来越不争气。
      
    十指相扣、拥抱、亲吻…这些都是从前,都是曾经。
      
    离开了那座他在的小城,一个人生活。我已不再写日记,却从未停止想念。我已不想再去言说。就这样,上班,下班,打趣,看书,听歌,品位这座城市。这样安好。
      
    喜欢一个人,多久是期限。
      
    喜欢一个人,怎样的眷恋。
      
    喜欢一个人,再也不相见。
      
    现实是什么呢?家庭,学历,工作,时间,还是金钱?
      
    我们这样怯弱,这样胆小.任凭它冷嘲热讽.
      
    最新的一期杂志主题:七夕。作者们交上来的文章大同小异,无从下手修改。是否我的心已经苍老。无能为力,我们总是在应景.因为我也不知道,怎样才能有更新的生活方式。
      
    淡水大桥,阳光甚好,一个人眺望远方。周围充斥着热闹。这样就过了一个周末的下午。晚上约苏晓到诚品。她是我的约稿作者,最近苦恼着写不出任何东西。广播放着五月天的《突然好想你》。依然要了柠檬红茶,我拿了本书,无心翻阅着,一直沉默的她突然就掩面哭了。此时阿信正唱着“此生已决定自己过,没有你,却又突然听到你的消息”我挪了挪椅子,坐到她身边,轻拍着她,我们什么也没说,但我明白的。这是我们一直以来的默契。
      
    秋渐渐深了,天气越来越冷。
      
    昨天做梦了,梦境混淆,那张模糊不清的是他的脸。凌乱,破碎的片段却仍是那些甜蜜的小细节。
      
    看着读者写来温暖的信件,心里充满动力,但也不乏批评不满的。或许选择跟文字有关的工作,就是我当初一直相信的文字的力量,因为有些字就是能那么不动声色的直入人心。
      
    来台北两年了,每个礼拜按时打电话回家。妈妈总是嘘寒问暖,而爸爸总是希望我回去,呆在他们身边。初来台时,一切都是多么难。没有朋友,想家,这些小情绪比起现实的找房子,搬东西,甚至修水管都来的好受的多。但也慢慢的熟悉了这座城市。它并非完全如我原本想象中美好,但不另我失望,我仍十分喜欢。工作一直都还算顺利,不曾出过大的纰漏,工资渐涨。总编大人对我还是有很大期望的,但我不是一个有野心的人,这样安稳我已相当满足。
      
    换了MSN后,已和以前的同学少有联系。较好的不过仍是那几个相互陪伴度过青春的人。聊天时,云淡风轻的说着彼此最近的生活,每个人都好象强大到不需要安慰,或许我已无从安慰。
      
    小青:傻妞儿,在台北混的怎么样
      
    我:混的好,那是必须的!呵呵…
      
    小青:行啊你,什么时候找你玩儿啊!
      
    我:好啊,你来台北,我带你天南地北的玩
      
    小青:嘿嘿,还是你最好!
      
    ......
      
    一段很长的沉默之后,她发过来“你不会还在想着他吧?”
      
    我愣了一下,但又马上回道“哪能啊,姐妹我还是很有行情的。”
      
    小青:听说,他要结婚了。
      
    那么一瞬间,心里仿佛有什么被抽失了,隐隐痛着,眼泪毫不犹豫的就掉下来了。我盯着电脑屏幕上的那一行字,任凭眼泪肆意蔓延。我从下午哭到晚上,仿佛这只是一种本能。
      
    我已经不期盼我们之间还有可能。
      
    我们已经快一年没有联系了。
      
    我也不再心心念念的想着曾经了。
      
    “此生已经决心自己过,没有你,却又突然听到你消息。”阿信是这样唱的。
      
    为什么,当我听到这个消息,所有的回忆大片大片的侵噬着我,所有止不住的悲伤萦绕在我身边。
      
    我请了三天假。没有告诉父母,偷偷回到了南方的那座小城。那座所有关乎我青春记忆的小城。一切仍旧没有变,我打算一站一站再去一遍所有我们一起走过的地方。那个公园,那路公交,那条路…但我没想过,会遇见他。在步行街的某一家超市,我买了瓶水。转身,瞥见一个熟悉的身影。他手里提满东西,笑意盈盈的望着另一个方向,眼里充满疼爱,我看见了一个女子,平凡,温素。
      
    是不是就像多年前,在你生日那天我发给你的邮件里写的那样“几年后,时间会带我们找到现实中的那一个.原本注定好,可能不是最爱,但却是适合的那一个。”而她,就是那一个人
      
    是不是就像我们一直祝福对方的那样,你真的得到了幸福
      
    回到台北。我不断回忆着这一切。
      
    某天,在书上看到这样的句子“在嘈杂的街头你面带微笑,和你的孩子爱人一起与我偶然相遇,我看到你的幸或不幸,都会是多福州最好的白癜风医院么心酸。犹如一种对自身血肉的剥离     
    也许是命中注定,那天你回头了,但应该没看到我。即使是这样,我也希望你能听见那天不期遇见的我,
      
    对你说的:
      
    祝你幸福。
      
      
      
      




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