子鱼，子非鱼
      
   
    子鱼，子非鱼
    Ⅰ。我是子鱼，今年十四岁了，在国立S中上初二。
    我和奶奶生活在一起，我灭亡、没有父母，不不，是没有见过父母，要是真没有父母，又怎么会有我呢？
    奶奶说她不识字，我才不信呢，一个不识字的人，怎会时不时地说些令我琢磨不透的话呢，毕竟我已经读初中二年级了，怎么说也是一个识字的人啊。
    每天，我都挎着背包小心翼翼地穿过狭长而潮湿的巷道，往返于家和学校之间。我的家是一栋小小的阁楼，在江南梅雨的季节，总是颤微微的，但我知道窗口总会有奶奶守望的眼神，所以我就觉得很幸福，很满足。
    书上给我和奶奶这种祖孙式的生活的定义是“相依为命”，可我并不这样认为，奶奶也不这样认为，因为我一出生，生活中便只有奶奶，奶奶是我的全部世界，我并不认为还有什么人值得我将心比心地去爱。奶奶说她也是，我出生前她的世界大可以忽略不计。
    她是一个很和蔼的老人，对我充满了怜爱和包容，可也给了我很多的疑问，比方说当我问她我姓什么时，她平静地说，无即是有，有即是无，没有姓反而可以让你随心所欲地姓。我不明白，但我知道姓是不可以随心所欲的，她不说并不代表没有，只是不愿意说罢了。所以我也不多问，我是个很懂事的孩子，不会惹奶奶生气。
    这种平淡而温宁的生活，我很愿意一直这样过下去，如果时空允许的话。是的，我叫子鱼，我想我是一条鱼，知道鱼儿的快乐。
    Ⅱ。那天，是很平常的一天，没有什么不同，只是周末到了。我早上醒来的时候，夏日的鸟雀依然在嬉闹，叽叽喳喳的，隔壁厨房偶尔传来某种厨具的撞击声，轻轻的，我辨不出是哪种。
    我坐在床上，想昨晚那个奇怪的梦。
    我梦见我站在一个很高很高的平台上，远方有一条白色的长河，宛如写意版的带子。我的周围开满了殷红殷红的花，很大很艳，我叫不上名。还有夕阳，那么不愠不火地照着……
    我不止一次做这个梦了，每次都有一个声音在我耳旁叫着：绮罗花，绮罗花……
    我不能肯定我是否真的到过那个平台，在我十四年的生命中，对它完全没有印象，可是一梦起来，却感到异常清晰，是的，十分清晰，像是回忆。
    我不敢问奶奶，我知道她是不会告诉我的，因为我问她我姓什么时她都要隐瞒，我问她我的身世时她也要隐瞒，这个奇异的梦她当然也要瞒我了。只是我默默地对自己说，希望这梦没什么特别的地方，尽管我知道这希望很渺茫。
    我觉得我应该自己去找找究竟有没有这样一个地方。
    可是我住这儿十四年，除了上学外，很少单独出小阁楼，我几乎弄不清这巷子是怎样七荤八素地绕来绕去。
    奶奶有时也出阁楼去卖菜，一边摇铜铃一边叫“青菜咧   我觉得是我去找梦中情景的时候了。
    站起来，拍拍衣上的土，我虚掩上园门，溜了出来。
    Ⅲ。虽然走了出来，我却很茫然，我不能往学校的方向走，那边不能找到。
    所以出了直巷，我又向东拐入另一条巷子，而后向东北拐，沿途我记了一些门牌号，这样，我才不会路。
    巷道中的青石板上留了些青苔，一副斑驳的样子，也许它们记载了许多历史，它们在这儿呆了至少100年了吧，但却没法告诉我我想知道的东西。
    我静静地走，紧张的张望，突然觉得我应该回家，是的，我不想继续找了，我宁愿让未来的某个时候奶奶告诉我，我觉得我没有勇气去探索，我不是一个探索的人，我没有这种个性。
    可是当我转过身来时，发现已经出了九曲回肠的巷子。可见有许多事并非是遂人愿的，我愿来时找不到，找到了却不想来，来的又不是我想到的。
    面前是一条青青窄窄的河，这边是一排浓郁的柳，随风生姿，袅袅娜娜；那边是一望无际的水田，摇曳着整齐的`幼小的秧苗。
    我很喜欢这幅画面。我喜欢清清淡淡幽幽的感觉，像夏日品茗。有时候，我真觉得青灯古佛好优雅，卡是奶奶不信佛，我也只好不信罢。
    我看见了柳树下的石栏上坐着一个红裙子的女孩，瘦瘦的，白白的，轻摇着檀香扇。她也看见了我。我看见她的眼神里出现了一些惶恐，转而逝去，又是不解和疑惑。她一副很漂亮的样子，但我是不会去和她说话的，我一向不喜欢和陌生人交流，而她，还对我露那种眼神，我觉得我并没有什么特别懂得地方，也许，也许是因为脸上的白斑吧，也许是。
    Ⅳ。有时候，我觉得奶奶确实是一个圣人，
    有时候，我育认为她是一个癫者。
    在我幼小的时候，她给我一些超前的意识，在我渐渐长大的时候，她对我的态度却是幼稚得不能再幼稚。
    很多时候，我觉得自己并不是一个十四岁的孩子，我不大与人交往，中医对白癜风是如何辨证论治的并不是因什么东西自卑，只是不要愿罢了，我觉得我像一座冰峻的空中楼阁，遗世独立，孤单但不孤独。
    我不要明白奶奶为什么要送我上学。上学让我知道了很多松溪，可是知道的越多，无知便越多，痛苦便越多。多说无知者无畏，某种意义上说，我情愿无知。我不是一个思想勤劳的人，就像那个梦，我便也不再去想了，我喜欢大脑空空的感觉。奶奶送我上了这么年的学，她应该有一大笔钱才对，可是我不请问专家哪里有最好的治白癜皮肤科医院呢能肯定，或者她该有些金链子`银镯头之类，因为我记得有一次她给我说起丢了一个银鱼儿的事，神情很是平淡，我想她应该还有一些吧，不过这也只是猜测而已，猜过也就忘了。
    上了学，我自然就知道自己有父母，毕竟孩子是不会凭空而来的，我问奶奶我是她捡的还是她养的，奶奶说她有一个儿子，就是我爸，余下的便不肯多说。
    是他们不要我了么，奶奶？
    是因为我有病他们嫌弃了么？
    是因为我是女孩子他们不喜欢么？
    还是他们遭到一场横祸？两颗浑浊的眼泪从奶奶的眼角滚落，我颤抖着，不是伤心，只是第一次看到奶奶哭，我害怕。
    但我知道奶奶是真的伤心。
    或许她是想起往事了吧，往事总是催人泪下，痛彻心扉，方可记得金石不毁。我出生前，奶奶和那个我该称为“爸爸”的人应该生活在一起吧，我这样想。但我没有亲见，所以没有大喜抑或大悲。
    子鱼，子鱼，父母都是爱你的，只是……
    你就当他们是为了一种遥远的追求罢。
    我淡淡地点头，嘴角一点浅笑，也许是陡然间我知道又多了两个爱我的人罢。只是，十四岁，我已经很累了，我觉得太多的爱我会承担不起。
    我叫子鱼，子鱼，子鱼，一遍又一遍地对自己说，我想我是一条鱼，知道一条鱼的快乐，我应该平静地快乐下去。
    Ⅴ。那个梦，已不止是在梦中了，白天的时候，它也回时不时地闯进我的心里来，而我依然不知所以。
    我很累，不去想明天会怎样，我不知道奶奶付钱我读书到什么时候，而我，本也没什么理想，有时候就暗暗责怪奶奶帮我选择这条路，没有尽头。
    我想我更适合独处，或遁世，或隐居，然而在现实中，这种想法却也枉然，寡欲清修，我想我做不到，隐隐地，只是留恋书本中的大千世界。
    那个我该称“爸爸”的人给我取名叫“子鱼”，我想，他是愿意我在自己的世界了自得其乐吧。我不了解他，所以也不敢私自揣测他的意思，姑且认为他是为了某种追求而远去的罢，我情愿把他想得高尚一些，脱俗一些。
    子鱼，其实你和他真的很像，真的，只是不如他那般洒脱了。
    我知道奶奶的“他”是指我爸爸，所以我浅浅地笑。
    树叶落了雪花起，桃花开了秋风吹，我只注意景色，并不关心年月，但我知道日子是一天天流走了，奶奶渐显老态，我的思想平静但充实着。
    我觉得那个平台，那条河，是我幼时见到的景物，或许我真的在那里住过，留下了回忆。而绮罗花，无过是梦中之梦了，它又大又艳，并不是我喜欢的类型，所以我不去想。
    我不是一个广阔的人，尽管我已经读了十多年的书，我觉得我并没有报效祖国之类伟壮的想法，我只想和奶奶一起，平平静静的，好好活着。
    或许多年以后，我会信佛，我会摒弃尘世，但那已是多年以后的事了，我不去想。
    只是现在，我还是叫子鱼，但心中已有了一些“子非鱼”的概念，真的，尘世间有吃什么能控制白癜风发展许许多多的快乐我终究是不懂的，我所知道的，仅仅是作为“子鱼”所该知道的一小部分了。
    我只想和奶奶一起，有着亲情，好好活着，别的什么都不要。